איך לזהות מערכת יחסים מתעללת?
האם באמת צריך לזהות אותה? זה לא ברור מאליו? אז לא. הצרה היא שמערכת יחסים מתעללת קורית דווקא בתוך מערכת יחסים שאמורה להיות חמה ואוהבת. כמו בזוגיות או בהורות ואפילו ביחסים לימודיים או מקצועיים. ודווקא בגלל שמדובר במערכת יחסים קרובה בין בני זוג או בין הורה לילד נוצר הדיסוננס (ואיתו הנזק שבערעור התפישה העצמית) בין האופי של מערכת יחסים מבוססת אהבה, אמון, הכלה וכבוד הדדי ובין מה שקורה בפועל שזה יחס רע (בין אם בגלוי ובין אם במוסווה) ולעיתים קרובות גם משפיל.
הבעיה הכי גדולה עם מערכות יחסים מתעללות היא שמדובר בסוכריה מורעלת. הצד המתעלל לא תמיד מתנהג בצורה רעה ולעיתים הוא דווקא יוצק מנות של דבש אל תוך המלכודת. ודווקא בגלל זה הצד שעובר את ההתעללות מייחל ליחס טוב יותר והוא יונק בצימאון את הדבש הרעיל מבלי להפנים שמדובר בטשטוש זמני של האופי המתעלל ושבקרוב הכול יחזור לסורו.
מערכת יחסים מתעללת היא למעשה שליטה של אדם אחד באחר באמצעות ערעור תחושות הביטחון והערך העצמי.
להלן חמישה סימנים שיכולים להעיד על התעללות רגשית:
- מילים אלימות – לא מדובר באלימות מילולית כגון קללות או עלבונות ישירים אלא במילים דוקרות וארסיות שנאמרות במטרה לפגוע בצד שעובר את ההתעללות. ואז נוצר שיח לא פרופורציונאלי כאילו העולם נחרב. וזה יכול לקרות אפילו בגלל דבר פעוט שגרם לחוסר שביעות רצון אצל הצד המתעלל ואז הוא יוצא מפרופורציות ויורד לפסים אישיים עם אמירות מעליבות ללא קשר לסיטואציה הספציפית במטרה לפגוע קשה באדם שמולו ולגרום לו להרגיש שהבעיה אצלו. אמירות כגון: "זה לא חדש שאי אפשר לסמוך עליך"; "כל פעם את דופקת את זה מחדש"; "נמאס לי כבר מההתנהגות שלך"; "אני כבר לא יודע מה לעשות איתך"; "תראה מה גרמת לי לעשות בגללך", וזה מחמיר גם ברגעי "הפיוס" כשנאמרים משפטים משפילים בסגנון "יש לך מזל שאני איתך כי אף אחד אחר לא היה מסוגל לסבול אותך".
הבעיה הכי גדולה שזה גורם לצד הנפגע להאמין שזה נכון. ואז נוצר אפקט פיגמליון. לכן קורבנות של מערכת יחסים מתעללת נמצאים בסיכון גבוה לפתח דיכאונות והתקפי חרדה גם שנים לאחר סיומה.
לכן לשוב לשים לב בכל פעם שנאמרת לנו אמירה שלילית או לא מקדמת ללא בקשה מוקדמת מצידנו. ביקורת מקבלים רק אם מבקשים. ואין לאף אחד את הזכות למתוח אותה תחת מסווה של משוב ואכפתיות מזויפת. זו התנהגות שאינה מכבדת, ולכן:
2. התנהגות מזלזלת – לפעמים זה יותר מעליב מהמילים עצמן. התנהגות מזלזלת יכולה להיות טון ושפת גוף שמעבירים מסר של זלזול באופן ישיר, וגם התנהגות עקיפה כגון ביטול והתעלמות. צעקות הן פעולה אלימה (והמוח מפרש זאת כאלימות פיזית) והן אינן אמצעי לגיטימי בשיח מכבד. היינו הך גם בנוגע לטון דיבור מזלזל. לפעמים גם אמירה תמימה לכאורה, אבל בטון ארסי או מזלזל, משנה לגמרי את המשמעות.
ובאופן עקיף, אם לא מתייחסים לבקשות שלכם, מבטלים את הרצונות שלכם או מתעלמים מכם (גם אם ההתעלמות היא בהודעות או בכל פלטפורמה וירטואלית אחרת שמאפשרת סינון וחסימה) זה סימן בוער להתנהגות מזלזלת ומתעללת.
התעלמות מהנוכחות שלכם היא למעשה ביטול שלה במרחב ורק אדם מתעלל מבטל את הנוכחות של אנשים אחרים. יתרה מכך, אנשים מלאי אגו (וחוסר ביטחון) בוחרים לשתוק ולהתעלם ממושא ההתעללות שלהם בכדי לייסר אותו רגשית. הם יודעים שהוא צמא ליחס ואישור שהוא בסדר ושהם לא כועסים עליו ולכן הם מפיקים הנאה (גם אם זה לא נראה כך) מהצימאון שלו ליחס מרגיע ואז הם ימשיכו וימשכו את ההתעלמות (וההתעללות) תוך הנאה חולנית מתחושת התלות והעליונות של הצד השני בהם.
ובהיקשר של התנהגות מזלזלת, ובשונה ממילים אלימות, יכולה להיאמר תמימה לכאורה אך ספוגה במשמעות רעילה. ויש לזה מונח פופולארי:
3. גזלייטינג – ביטול הרגשות של הצד השני. כלומר תגובה מקטינה של המתעלל לכל ניסיון של שיח ודיון על מעשיו מצד מושא ההתעללות. אנשים מתעללים לא מעוניינים להסתכל על המעשים שלהם אז הם ישר תוקפים בצורה מזלזלת. הם יכולים להשמיע הערה פוגענית ואז כשמוחים עליה הם משליכים את האשמה על הצד השני עם אמירות כגון "הבעיה שלך היא שאת לא יודעת לקבל ביקורת"; "את לא מתביישת? את בכלל צריכה להגיד לי תודה שאני מנסה לעזור לך להשתפר"; "חבל שאת לא מבינה איך את נראית מהצד", וכדומה.
גזלייטינג יכול לבוא לידי ביטוי גם בהתנצלות. התנצלות כנה היא לא רק במילים אלא במעשים בפועל. אדם שמצטער על מעשיו פועל בכדי להבטיח שהתנהגותו לא תחזור. מאידך, אדם מתעלל יתנצל במילים בכדי לפטור את העניין (תוך שהוא דואג למזער ולבטל את הרגשות של הצד הנפגע בליווי האשמות שווא שמטרתן להציג שמושא ההתעללות הוא זה שאחראי למצב ולכן הבעיה אצלו) וברור לו שהוא יתנהג כך שוב כשירצה.
תרגיל מומלץ לבחינת אופי של כל מערכת יחסים קרובה היא לומר לצד השני שנפגעתם ממנו (עם התייחסות סיטואציה ספציפית) ובחינת התגובה שלו. במערכת יחסים בריאה הצד השני ירצה להקשיב למה נפגעתם, ייתן מקום לרגשות שלכם ויחשוב יחד איתכם איך לתקן ולמנוע זאת בעתיד. מנגד, במערכת יחסים מתעללת התגובה המיידית תהיה גזלייטינג. כלומר כניסה למצב של התגוננות עתירה בהסברים ותירוצים (בכדי לשמור על האגו) על כך שלא פירשת נכון את הסיטואציה ועד לזריקת אחריות מלאה והאשמה שהבעיה היא בכלל אצלך.
4. בידוד – במערכת יחסים מתעללת הצד המתעלל מבודד את מושא ההתעללות שלו מגורמים חיוביים בפן המשפחתי, החברתי ואפילו המקצועי במטרה לשמר את מנגנון התלות והפחד. לכן הוא יפעיל מניפולציות ושקרים בכדי להרחיק את מושא ההתעללות מכל סביבה שבה הוא יכול להרגיש בטוח ואף לצמוח. אז הוא ירחיק – גם פיזית באמצעות מעבר למקום אחר – בתואנות שונות ממשפחה, חברים ואפילו ממשרה טובה ומקדמת.
5. סיסטמטיות – מערכת יחסים מתעללת היא כזו שקיים בה דפוס חוזר ונשנה של ההתנהגות. חשוב להבין שלא כל ריב סוער או ויכוח עם עלבון או אמירה גסה הוא סימן למערכת יחסים מתעללת. מה שקובע שמערכת היחסים היא אכן מתעללת זה שדפוס ההתנהגות חוזר שוב ושוב. כי אם זה קורה פעם אחת, ניחא. אפשר להכיל ולספוג אם מתקשרים זאת בצורה בריאה. אבל אם מדובר בדפוס שבשגרה – זו התעללות גרידא.
צריך להבחין בין דפוס מתעלל להתנהגות נרקיסיסטית (כי קיימת נטייה של זוגות אחרי פרידה "לגלות" שהם היו במערכת יחסים עם נרקיסיס/טית – בד"כ זה לא נכון). מערכת יחסים נרקיסיסטית היא מערכת יחסים רעילה אבל לא בהכרח מתעללת.
לסיכום, מערכת יחסים מתעללת אינה כזו כל הזמן אלא ברוב הזמן. יש בה גם רגעים של שלווה, שמחה ושאר רגשות חיוביים. הבעיה היא שהם מיעוט ובכל זאת אלו שסופגים את ההתעללות נאחזים בהם מבלי להבין שבסך הכול בזקו להם מעט סוכר מעל להרדוף הנחלים.
אם אתם חוששים שאתם במערכת יחסים כזו אז חשוב לשתף אחרים במה שאתם עוברים. חברים ומשפחה קרובים ושאפשר לסמוך עליהם שיקשיבו ללא שיפוטיות ודעות קדומות (ובכלל זה אימהות פרימיטיביות ששולחות אותך בחזרה לבעלך המתעלל עם נוסחת הפלא – יותר נכון נוסחת הכלא – שרק אם תהיי יותר טובה, קשובה, מבשלת ומנקה, אז הכול יעבור).
ואם אין לי אדם כזה בחיים שלי? יש מרכזי סיוע וייעוץ נפלאים במדינה שלנו עם המון אנשים טובים שישמחו לעזור ללא שום תמורה. אפשר לכתוב בגוגל את העזרה שמבקשים ויעלו המון תוצאות שאפשר לפנות אליהן. פחות מומלץ לפנות רק לצ'אט ג'יפיטי או כל פלטפורמת AI אחרת. זה אולי ירגיש טוב בהתחלה אבל מהר מאוד זה עלול להיגרר לתלות רגשית אחרת והפעם זה יהיה ברובוט שהוא באמת נטול רגשות. מראה שחורה פר אקסלנס.
וגם האמת צריכה להיאמר: הכול מתחיל ונגמר בערך עצמי וביטחון עצמי. אנשים בעלי ערך עצמי גבוה לא נופלים למערכות יחסים מתעללות כי הם יודעים לחתוך אותם כבר כשמופיע הסימן הראשון וגם לא חוששים לסיים אותן. להיפך, הם אפילו שמחים על כך.
חשוב להבין שאדם שמתעלל זה אדם שהתעללו בו והוא בסך הכול משליך עליכם את הכאבים שהוא עבר. אתם לא המטפלים שלו אז אל תהיו שם.