מה הכי חשוב במערכות יחסים?

השאלה הנכונה לשאול על מערכות יחסים

מה הדבר שהכי חשוב במערכת יחסים זו שאלה שכל אדם צריך לשאול את עצמו שכן מאוד שהתשובה עליה חשובה עוד יותר. כל אדם בעולם מנהל מספר מערכות יחסים בשגרת יומו כשהעיקריות שבהן חשובות וקריטיות עבורו. זו יכולה להיות מערכת היחסים עם ההורים, המשפחה, בזוגיות או בעבודה. בשורה התחתונה: כל אחד רוצה וחייב לדעת מה עליו להביא למערכות היחסים הללו בכדי להוציא מהן את המיטב.

יחסי הורים-ילדים כתבנית לכל עתיד

מערכת היחסים הבסיסית ביותר של האדם נבנית בשנים הראשונות לחייו במערכת היחסים מול הוריו או מול המטפלים העיקריים שלו (במידה והוא אינו גדל עם הוריו). האופי והדינאמיקה של מערכת היחסים הזו תקבע בסופו של דבר כיצד יראו שאר מערכות היחסים של האדם במהלך חייו – לטוב ולרע. לטוב זה אומר שהוא ספג דינאמיקה חיובית ביחסים שבינו לבין אבא ואימא וגם ראה באור חיובי את היחסים בין אבא לאימא ובינם לבין שאר הסביבה. לרע זה אומר שהוא "לא התחבר" בלשון המעטה לאופי מערכות היחסים הללו (קורה בד"כ במקרים של הזנחה ואלימות) ולכן בחייו כבוגר הוא יפתח מערכת יחסים הפוכה לגמרי ממה שראה בבית.

בסופו של דבר "האדם הוא נוף מולדתו" ומה שהוא ראה בבית זה מה שהוא מכיר ולפי זה הוא יתנהג, לפחות עד שיבחר אחרת – לטוב ולרע, כאמור. כך שמערכת היחסים הבסיסית בילדות היא מערכת היחסים שעליה מושתתות כל מערכות היחסים העתידיות בחיים וכל אינטראקציה עתידית תתקיים בתוך התבנית של מערכת היחסים הזו.

וכמובן שזה מתעדכן עם השנים. ככל שאדם צובר יותר אינטראקציות, חוויות, ניסיונות וכישלונות הוא "מעדכן" את תבנית מערכת היחסים במוח ומתאים אותה לחוויות החדשות שספג – לטוב ולרע (וחשוב להבין זאת כי זה כמעט תמיד יתעדכן למקרי קיצון). הבעיה נוצרת כאשר בני אדם חווים כישלונות וחוויות לא נעימות במערכות היחסים שלהם ואז הם מקבעים את זה כמקרה קיצון בינם לבין עצמם – באופן לא מודע – ומשם נסללת היטב הדרך לאבדון.

למה אנשים עונים מתוך הפצע ולא מתוך ידיעה?

כששואלים אנשים מה הכי חשוב במערכת יחסים הם בד"כ עונים על זה באחת משתי התשובות הבאות: מה שהם היו רוצים לקבל או מה שהם חושבים שצריך לתת. הבעיה היא שאף אחת מהתשובות הללו אינה נכונה וכל שכן כאשר התשובה מגיעה ממקום של כישלון או חוויה לא נעימה בחיים. כי זה המקום הכי גרוע.

לדוגמה, כששואלים אנשים שחוו בגידה זוגית מה הדבר שהכי חשוב להם במערכת היחסים הבאה הם משיבים אמון או נאמנות. אמנם אין עוררין על כך שמדובר בערכים חשובים מאוד, אבל הם בהחלט לא הכי חשובים או כאלו שעליהם בלבד תיבנה מערכת יחסים. אך הסיבה שהם עונים כך היא מתוך החוויה הקשה שלהם בבגידה ולכן תפישת מערכת היחסים הזוגית אצלם מתעדכנת לקיצון שלילי ומקבעת את האמון או הנאמנות כערך עליון. הם למעשה מתחילים לחשוב ולהעריך מתוך החוסר והטראומה.

חשוב להבהיר שאדם שנכווה בערכים כאלו חייב טיפול שיעזור לו להתגבר על זה אחרת הוא פשוט ישליך את זה בכל מערכת יחסים שתהיה לו וזה יהיה גיהנום לצד השני. כי כשפועלים על סמך מה שפגע בנו גורמים ליותר פגיעה ולא מאפשרים קיום של מערכת יחסים בריאה. בהתחלה הצד השני יכול להכיל ולהבין את זה אבל הצד השני לא אמור לטפל בזה ולכן – בהנחה והצד השני נורמטיבי – זה תמיד יסתיים ובלא מעט פעמים זה גם יסתיים במריבה ופרידה. אין אופציה אחרת כשפועלים מתוך פחד וחרדה לשמירה על הערכים שהחריבו את מערכת היחסים הקודמת כי זה בוודאות יהרוס גם את הנוכחית.

ואני נתקל בזה לא מעט. כשאני משוחח עם אנשים או כשמגיעים אליי תלמידים אני תמיד שואל אותם על הערכים החשובים להם ביותר במערכות יחסים וב-90% מהמקרים אני מקבל תשובות שמבוססות על פגיעה מהעבר. מי שעונה כבוד אומר את זה מתוך מקום שלא כיבדו אותו בעבר, מי שמשיבה יחס ואהבה אומרת את זה כי זה היה חסר לה במערכות היחסים הקודמות, ומי שמצהיר על ספייס עושה זאת כי חנקו לו את החיים לפני זה והוא לא מסוגל לעבור את זה שוב. וככה כמעט בכל תשובה ראשונית שמשיבים – זה תמיד מגיע ממקום של מה היה חסר לי לפני.

חשוב לי להבהיר שהדברים האלו נכונים אך ורק לרוב האנשים שאינם נמצאים במערכת יחסים זוגית כי אנשים נשואים או כאלו שבזוגיות יתנו תשובות אותנטיות ונכונות מתוך המקום הטוב והחיובי במערכת היחסים שלהם שעובדת מצוין. ובכלל, רוצים טיפים ורעיונות פרקטיים? תשאלו אנשים שעושים את זה ושהצליחו לעשות את זה. רוצים להצליח בזוגיות? תשאלו אנשים שהצליחו בזה. רוצים לרדת במשקל? תשאלו אנשים שירדו במשקל ולא כל מי שמציג את עצמו כמאמן כושר כי הוא לא בהכרח יכול לעזור לכם. רוצים להצליח בלימודים/עבודה? תשאלו מי שעשה את זה כבר. וככה בכל דבר בחיים, צריך למצוא את הבנאדם שכבר את עשה בהצלחה את מה שאתם רוצים לעשות וללמוד ממנו. וגם אם הוא נכשל זה גם בסדר כי הוא ידע לספר לכם מה לא לעשות.

שליפת הדבר הכי חשוב מתוך מקום של חוסר נכונה כמעט בכל אספקט של החיים. לדוג' בעבודה, מי שמחפש לויאליות בעבודה זה בד"כ ממקום שהייתה חסרה לו לויאליות. מי שמחפש הערכה זה ממקום שחסרה לו הערכה. אנשים לא תמיד יודו בזה כי הם לא תמיד חושבים על זה וברוב המקרים גם ישללו שזו הסיבה שהם מחפשים את זה וישלפו תירוץ אחר. אבל זה לא באמת משנה – מה שמשנה זה מה חשוב להם ומאיזה מקום זה מגיע. וזה נכון לכל סוגי מערכות היחסים בכל מקום.

הנוסחה הסובייקטיבית להצלחה בכל מערכת יחסים

והנה הסוד: בשביל מערכת יחסים מוצלחת מה שחשוב באמת זה רק מה שחשוב בעיניי הצד השני בלבד. מי שרוצה להצליח בכל מערכות היחסים בחיים שלו צריך להבין שעליו להבין מה הדבר שהכי חשוב בעיניי הצד השני ולספק לו את זה. זו הנוסחה הבטוחה להצלחה בכל מערכת יחסים שהיא.

נסביר זאת באמצעות המחשה מעולם הזוגיות. גבר יכול להיות בן זוג נהדר וחתיך שמבשל ומנקה ורומנטי ודואג ומפרנס ועוד אלף דברים מדהימים. אבל אם מה שהכי חשוב לבת הזוג שלו זה שהוא יסיים איתה את הערב על כוס יין ויעניק לה עיסוי – רק זה חשוב. כל עוד הוא ימזוג בכל ערב יין לשניהם ויעסה אותה להנאתה – שאר הדברים לא יעניינו אותה ומבחינתה הוא בן הזוג הכי מושלם בעולם גם אם אני לא עושה שום דבר אחר מעבר.

ואם הוא אוהב שהיא מכינה לו קפה בכל בוקר, אז לנקות את הבית או להכין לו צוהריים או לקנות לו פלייסטיישן לא באמת ירשימו אותו לעומת כוס הקפה שחשובה לו בבוקר. מבינים? אין נוסחה פרטנית אחידה למערכות יחסים – זו נוסחה סובייקטיבית לחלוטין שתלויה כל כולה בצד השני ולכן מה שהכי חשוב זה להבין מה חשוב לצד השני במערכת היחסים.

לסיכום, בשביל להצליח במערכות יחסים צריך להבין מה חשוב לצד השני ולספק אותו. רוצים להצליח מול הבוס בעבודה? תבדקו מה חשוב לו (לויאליות/שעות נוספות/אנרגיה גבוהה בעבודה וכו') ותדאגו לספק את זה. אל תחשבו מה אתם הייתם רוצים או מה חשוב בעיניכם מתוך הראייה שלכם אלא רק מה הצד השני רואה כחשוב וכשתספקו לו את זה תצליחו בענק. הסיבה שכל התלמידים שלי מרוצים מאוד היא כי חשוב לי להבין מה חשוב להם ואני דואג לספק להם את זה בצורה הכי טובה שיש – והם מבסוטים עד השמיים!